深深深深

突然想起你

2008-11-30 11:32:00.0

日子过的浑浑噩噩

一直是"精神乞丐"

现在就连物质上也成了乞丐

真的是名副其实...

喜欢五月天已经很久了

阿信的声音是我爱的

难得的是强劲的穿透力还带着股淡淡的忧伤

一遍一遍听着他们的新歌《突然想起你》

我想起的是谁

远方的飞鸟早已消失在天际

摆动的双翅带走最后一丝理智

我的目光摇晃摇晃

《李米的猜想》

最让我感动的一部电影

女主角等了男主角整整四年

四年的时间可以改变多少的人和事

即使有再深沉的的感情也会淡化吧

可她一直深爱着

从来都没有变过

甚至越爱越深

男主角为了女主角要开一家超市的心愿触犯到法律

四年来一直都默默为她付出着

最后

男主角死了

可我觉得

他们之间的爱情还在

一直都在...

害怕看见火车站

心里隐隐的冲动总是被生生的压抑下去

使得整个胸腔都硬硬的发疼

似乎下一秒就会有血液被呛咳出来

接着转身奋力奔跑

就像李米认出了方文

可方文却理直气壮的对她说

我不爱你了

她那么哀伤的道歉

然后转身那么努力的奔跑出他的视线一般

疼痛到不能言语...

头也不回的走

不是因为再也没任何牵挂的了

而是牵挂的感情太过浓烈不敢再回头

害怕这一回头就再也舍不得走...

这就是生活

2008-10-25 21:14:00.0

两个礼拜的集体生活

收获是无法用一些言语表达出来的

人与人之间的交往是种艺术

发觉自己是个极度世俗的人

世俗: 世故.庸俗

生活本应平淡如水

我妄想改变它

却不想竟被它改变

这就是生活

疼痛.残忍.血肉撕敛

听人说,生活是疼痛并快乐着的

也许是我入世还不够深吧

还没来的及品位出其中的乐趣

若是可以

我希望自己永远也学不会依赖

这个世界上没有一样东西是一成不变的

若是依附的人活事物一旦消失

自己会以什么姿势下坠至死亡

之前没有人能够预知

直到现在我才拼命让自己戒掉依赖

也许这么做只是为我的安全感不好所找的借口吧

我会试着时刻做好失去一切的准备

我不知道这样做会不会太迟

也不知道自己能否做到

可我努力的在做着

请为我加油

再过几天就是我的18岁生日了

突然发觉其实生日没什么大不了

每天都会有人出生

可我又算什么呢

又会有几个人记得...

放心吧

我不会哭了

我已经明白

掉眼泪是懦弱的人才会做的事.

Take Me Away

2008-09-07 20:04:00.0

盛夏已悄悄从指缝中滑落

连秋天都过半了

我却什么也没有抓住

总觉得自己不够成熟

事实也是如此

我想要自己学会隐忍

可是

终究还是做不到

我哭了

只是没人看见

我也只能做到这一点

仅此而已

混杂的霓虹在惨淡的墙壁上刻画出我的身影

如此落寞

我被自己的这份孤傲深深吸引着

迷恋着如罂栗花般让我离不开视线

好似要永远独自迎风而立

Take Me Away

崩溃边缘

我找不到出口了

突然觉得自己如此苍老

老的不成样子

这样的自己让我连镜子也不敢看哪怕一眼

请带我走

好不好?

我们

2008-08-04 19:20:00.0

我们之间隔着一千多公里的路程

是火车行驶二十来个小时的时间

如此自由

想念总是会自己钻出来

还未弄清楚来由

脑子里已被熟悉的身影填满

心一下慌了

什么事也不想做

坐在地上发呆

一发就是半天

直到有种透明液体自行落下

惊醒思绪...

如此束缚

我们相隔两地

没关系

我们的心连在一起

这个世界本就充满变数

从一个人变成两个人

从"我"变成"我们"

从相间到相隔

我们已经经历了很多对吗?

我们还有很长很长的路要走

我们还有很多很多的话要说

我们还有很多很多的时间要一起过...

若即若离

2008-06-11 14:29:00.0

若即若离

是前生的注定

还是命运的捉弄

该平静的接受着暧昧的事实

对吗?

好

我不说话

什么也不说

只是眼眶装满了水

太满了

水龙头还没有拧紧

可我无能无力

终于溢了出来

落在地上

开出透明色的花...

开始长时间的发呆

坐在教室看着宁静的远空

走在路上盯着自己的鞋尖

站在湖边凝视自己的影子...

远方的天空总是被蒙上一层雾气

脚下的路有时平整有时凹凸

湖边的倒影带着些微的落寞

我只沉浸在自己的世界里...

其实发呆的时候我也不知道在想什么

更多的时候只是巨大的空白感

而时间就顺着这些空白流逝干净...

没有后悔什么

若是再让我重来一次

我想

我也没有那么大的勇气选择教科书

所以我只能继续放逐自己

当老妈再一次问:"你为什么不去看书?"

我反问她:"当一棵树已经枯萎了,你再给它浇水还有意义吗?"

我知道她听到这话时的恼怒与失望...

真的抱歉

我不能让你们抱着那么大的希望

希望越大我怕最后会变成绝望...

最懦弱的还是我

我始终没办法承认我有多失败

我廉价的自尊不允许...

六月

整个校园都变得忙碌起来

准备应付考试成了大家唯一的话题

等过完这个燥热的快要窒息的六月

就剩下最后一个暑假了

学生生涯就要告一段落了吧

好好挥霍下这最后的暑假

北京

那么骄傲的皇城

充满了嚣张的霸气

在原来我是那么厌恶

可现在

却想要到那去看看,走走...

花都开好了

2008-05-15 11:46:00.0

盛夏光年.

一场雨,湿了我.

我无处可逃的被它的到来惊醒

有如宿命

又是一夏

是炙热的煎熬或是记忆的蒸发

花开荼靡

视线被眼前绚烂的红刺痛

晨露在阳光下闪出动人的光芒

若是可以

来生让我做一朵花吧

不奢望玫瑰的妖娆

不妄想牡丹的高贵

只是一株向日葵就好

日夜默默地守着心中的神...

天微微蓝

望着天

那透明的蓝越来越刺激视网膜

慌忙闭上双眼

已经害怕透明液体自己落下滑过脸颊的痛感...

当我不知所措找不到方向的时候我望着天

我是想它给我一个答案...

可是当我做错了事的时候我却不敢再看它哪怕一眼

头发乱了

现在的风还是有些放肆

发带终于挣开发结,随风自由飘向远方

发丝瞬间失去束缚,散落腰际

风的到来改变原本静止的一切

无规律飞扬在空气里的长发恋上风的伴随...

风来了总会走

它走的时候带走了原有的安宁...

感恩的心

渐渐的不去计较过多的得与失

开始懂得去感谢

感谢身边的一切

感谢父母赐予我生命

感谢上帝让我身体健康

感谢朋友对我的支持...

还有很多很多,甚至我的言语无法表达的...

因为懂得感谢所以明白珍惜

阳光明媚

我的文字总是带着浓重的蓝色调

其实现实中的自己是阳光的

这并不是我虚伪,也不是假装

文字里的蓝色是我生命里不可或缺的一部分

是我长大所要必经的路途

只是我想要自己在面对现实的时候微笑

若是整个世界都是蓝色,我会崩溃...

当被阳光拥抱的时候确是最幸福的时候...

乱如发丝

2008-04-18 18:59:00.0

每天每天都在发生很多事

慢慢积压就变得更多,多到乱得很多事都记不清楚

所以不那么铭刻的就这么忘了...

消失一个你,清零我的从前

原来忘记真的可以这么容易,容易到觉得是突然间的选择性遗忘

瞬间的遗忘永久失忆...

我,还是那个没认识你之前的我

我把所有关于你的从前全部扔进垃圾堆里,连'痛'也一起丢掉...

每天都笑的那么没心没肺...

大妈还在为失恋弄的很头疼

我说会好的,总会有人代替他在你心里的位置

她说是的,她现在要的只是时间

没错,时间总能抹平一切我们不想要承受的现在...

原本决定要六月份离开

以最潇洒的姿态放弃这里的一切,包括学业

到现在,已经开始变得犹豫了

汤圆说,你放不掉的,若真的可以放掉你早就走了...

是.我到底在等什么?还是在害怕什么?

"我喜欢你但却还忘不了他..."

喜欢和爱是可以被分割的吗?

怎么可以那么坦然的说自己喜欢一个人却爱另一个人?

两者同时并存真的不矛盾吗?

起风了,头发乱了,以最复杂的姿势...

最遥远的距离

2008-03-15 05:54:00.0

又一个通宵.

我真的是个坏孩子,越来越坏

又撒谎了,似乎这已经是很平常的事了

这种习惯真可怕...

收获还是有的,发现自己开始喜欢上电影

还是忍不住睡着了,以至于预计看两部电影变成了一部

最遥远的距离.让我对"遥远"产生了新的定义

开始的颓废生活被一串声音打乱,尝试着去寻找

找到一处有了希望,发出那么开心的微笑

找到第二个地方,变得失望

因为渐渐明白自己能做的只有追随,也许永远也遇不到...

找到第三个,濒临绝望...

...终于到了最后,海边

故事的最后没有限定结局,可以是欢喜,可以是泪水...

喜欢这样淡淡的感觉.

世界上最遥远的距离就是,只能追随着,却永远也追不到

世界上追遥远的距离就是,明明听的到,却永远也找不到...

一遍一遍的听燕姿的<我不难过>,一点都不感觉到厌倦

很喜欢歌词,很喜欢这样的歌词用燕姿的声线唱出来

自己喜欢就好了对吗.

一直以来都说要努力了,却还是不断下坠,下坠至堕落

开始害怕自己,怕自己会找不到以后的路...

却并不对这种害怕进行任何的补救,呵!我真的无药可救了...

天,总会晴

2008-02-27 14:02:00.0

年已经过完了.我从来不知道过年是这么无聊的事.

对年夜、焰火、短讯都没有丝毫感觉

似乎一切都麻木了.连痛都觉得多余...

只是.大年初一的凌晨我还是没能忍住我的眼泪

这是不是就是说我会哭一整年?不要了吧

是说...这一整年的眼泪都在那个午夜被我流干了...

去了一趟鹰潭.计划之外的唯一

其实老妈很反对.但我还是把老爸搬出来反抗成功

跟桃子两个人去的.我们玩的很好.很开心

回来的前一天晚上我们喝了酒.先白再啤

我喝的比她多.她的酒量比我浅点

我怕要把她背回来.所以宁愿自己多喝点.

说起来我真的很久没喝酒了.半年.半年之后第一次喝酒.

当我喝完最后一杯的时候.她笑着说我喝醉了

我并不反驳.说着对,我是醉了...

其实我也不知道我醉了没.醉的时候才最清醒

是醉是醒谁又真的能分辨出来?

喝完之后已经是23:30

可我还是坚持打电话给猴子.其实我也不知道要跟他说什么

可是电话打了一半就被桃子强行挂断.她以为我在做什么自己都不知道

我很生气.把电话一放就冲着她骂

我吼得很大声.然后更多的人说我是发酒疯...

打电话连一声再见都不说就直接挂断很没礼貌,对别人很不尊重

所以我真的很生气.因为猴子是我最好的哥们...

第一天去没睡.第二天通宵

以至于我们元宵节回来一进家门就开始进行睡眠革命.

25号就开始上课了.

放假的感觉没过去就开始正常上课的感觉很不习惯

睡眠时间犹为突出.晚上睡不着白天起不来

一天两顿变回一日三餐.上网的时间改成看书背单词...

突然觉得很累.可路还没走完...

回来之后雨水就开始落不停.去上课并不打伞

低着头直直的往前走.细细感受着雨砸在我身上的痕迹...

今天终于天晴了.看见阳光就微笑

天,总会晴

我,总会好

等待,只为与你相遇

2008-02-01 14:39:00.0

放假已经那么长时间了,却一直没有更新

不是没时间,是真的没感觉写下一些文字...

我终日浏览着别人的博,看着别人的文字,寻找着自己想要的感觉

却始终无济于事,我还是写不出来

我怕我失去我的文字,我怕我失去它我就真的一无所有了...

放假前就有很多计划.

我说要去南昌坐摩天轮,我说要好好玩下,我说要买自己喜欢的衣服过年...

却通通以破产告终...

每天就对着电脑,其实我也不知道要做些什么

就这么无所事事的做着,一直到现在也不出门

从10号左右就开始下雨,一直下到前两天

好不容易雨停了,却没有阳光,我厌恶这样的阴天,萧索着呻吟一般

其实我不讨厌雨的,只是不喜欢这样潮湿的冷天,显得一切都那么颓废...

我想要看雪,一直都想

猴子说他们那边雪下的很大,说他在雪地里跑了一天

我也想看雪慢慢飘落,落在我的身上,肩上,我也想要在雪地里奔跑...

昨天午夜终于下雪了,不大,却真实的下了

我想今天一早就去玩雪的,所以今天我起的特别早

兴冲冲的跑出去,雪却已经化的差不多了,有点失望...

等待,只为与你相遇

今天早上看的电影,就是因为这部电影我才想要记录些什么

我很喜欢片名,那种绝望的固执带着一丝不可侵犯的倔强让我想到些什么

整部影片最后那句：'我回来了'说明一切

等待,不是徒劳

想到一些曾经有过的瞬间,想到一些不该想到的人

原来我还在强迫自己吗,不是,是屋子清理的不够干净

给我时间,我会好的.

下过了雪,阳光就要出来了

看见阳光就微笑

我说过,08流行幸福

我很幸福,会更幸福,要最幸福!

08流行幸福

2008-01-07 20:44:00.0

新年快乐!

好象已经过了说这句话的时候了,但我并不没有错过些什么

面对崭崭新的08,我不想要遗漏掉任何

我记得当08钟声敲响的那一刹那,焰火的光芒印亮了整个夜空

好美...

接着电话的短讯不段传来,很感谢他们的祝福

有他们在,就是我最大的幸运...

我说08流行幸福.

朋友们都说对,说08年我们都会幸福的

呵呵!其实我只是受不了07的颓废而随口说的

可是他们那么赞同,所以就这样吧

这样挺好,08流行幸福,我们都会幸福

不幸福的会幸福,很幸福的会更幸福!

从一号开始,天气就格外的好

每天都能看见暖暖的太阳,看见太阳就微笑

我不知道这是什么时候养成的习惯,但我觉得这挺好

其实说的更准确应该是被太阳照耀的时候就微笑

被阳光笼罩的时候,就像我是上帝的宠儿

这样我很开心,所以我对它报以那么快乐的微笑...

08我想告别一些东西.会让我不开心的东西

我把那些要说再见的东西统统打上Forgeting ,然后将他们驱逐出我的世界

这种感觉不错,就像把很脏的房间收拾的干干净净了

甚至觉得有点成就感,只是成就感过后眼泪就自己掉下来...

然后我把眼泪也打上字条，被我驱逐出境...

今天已经是08的第二个星期的开始了

我们已经开始期末考试了

只要考六门,却要考半个月

有点无言,不过还好啦

至少有那么充足的时间复习啊（其实根本不复习）

18号考完就放假了,准备过年,拿红包咯...

考完了想去趟南昌.

大妈说那里的摩天轮好漂亮,我想去坐下

不是说08流行幸福嘛,那幸福摩天轮怎么可以不去坐呢?

祝我考试顺利!

记得;08流行幸福哦!

最后一天

2007-12-31 10:14:00.0

07年的尾声.

一转眼,已经是07的末尾了

回想起来,这一年中有太多太多的开心与泪水

我从来都不知道原来自己的眼泪也是可以泛滥成灾的

也有太多太多是收获

遇见了我一辈子也忘不掉的人们,习惯了很多如今才有的习惯

明白了很多我原来怎么也看不到学不会的东西

还有太多太多的懂得

懂得不是忘不掉,不过是我在强迫自己而已

懂得自己害怕那么那么多东西,只是一个胆小鬼

懂得原来自己的坚持是那么渺小,小到微不足道

记得今年刚刚开始的时候流行一句话:07年流行颓废

当时没有刻意的去思考这句话,是觉得说的很感伤

那么今年就要结束了,这句话还是对的吗?

好像是耶,我的17岁的主调原来是颓废...

那么谁能告诉我08流行什么?好让我有准备去迎接它...

07年就要过去了,似乎什么都在沉淀了

一些已经完结的过往已经不那么倔强，未来无法预知的就让它慢慢到来

这一刻,似乎连心都沉淀下来了...

还是无言

2007-12-20 01:18:00.0

礼拜六要考四级了,现在却在这里通宵

就剩下三的时间,真该拖出去当枪靶!

其实不想的,我虽然不是个好孩子,却不是个坏孩子

通宵也只是偶尔,只是想用网络麻痹自己的感官

这时候的夜已经很深了,深到一般人都在熟睡当中了

其实不知道要写些什么的,只是潜意识里总觉得该记录下些什么

我总是想要把握住沿途的每个美好风景,却在记住了一个就遗漏了另一个

是我太贪心了吧,呵!还是无言...

我本来应该很开心的,因为我已经很幸福了

真的已经很幸福了,很多人都没有的幸福

有那么爱我的父母,这个爱是没有被切割的

有那么铁的哥们,那么关心我

有那么好的同学,她们那么照顾我

可还是不知足,该到什么时候才能学会知足?

这一段时间的状态都不是很好,虽然说的那么轻松

事实上还是害怕四级的,却一直都没有很好的心态去看书

大妈说:"等考完了我们去吃火锅..."

大妈说:"别怕,会过的..."

大妈说:"我一定会帮你过四级的..."

真的很谢谢她,跟她在一起很开心的

她也教会我很多东西,我一直把她当姐姐看的

呵呵!大妈,有你在真好...

深的夜,寂静的心,杂乱的思绪,终是无言...

喜欢习惯

2007-12-03 19:01:00.0

一转眼就12月份了,真的好快

马上就要四级了,却什么都没有准备

还一点都不担心,不是信心满满,是毫无把握

既然已经毫无把握了,那还去看些什么呢?

原本以为自己是那么的潇洒,原本以为这没什么了不起

原本以为自己很坚强,原本以为会好的

可直到现在才发现,这一点都不如想象中的简单

我放不下,我不坚强 ,我不好...

一点都不...

其实可以忘掉,其实忘掉并不难

不是忘不掉,而是在强迫自己要记得

是我一直在强迫自己,因为我觉得就连回忆都是那么的珍贵

我舍不得丢,哪怕要收留它们的代价是无止境的悲伤,我也愿意...

我总是喜欢坐在教室的西南角,从那向窗外的远方望去可以看见一方天空

我喜欢那个视角的天空,即使它只有很小的面积,即使它不那么透明

可还是喜欢,很单纯的那种喜欢,却永远都触摸不到...

我总是喜欢听你喜欢的歌,总是从歌里听出你的味道

所以一直听一直听,就像你一直都在我身边一样...

然后听的晚上总是睡不着,因为我会突然感觉到你真的在,而睁开眼却没有你

那种失落感无以复加的存在着,所以心痛了泪落了...

我总是喜欢独自站在房间的窗前,看着外面车水马龙的一切

虽然喧嚣却真的感觉到宁静,好象是它们把我的一切情绪都带走了一样

可它们带不走的,是你扎在我心房里的根...

我的喜欢,你的习惯

我已经喜欢上你的习惯了,甚至把这些习惯变成我自己的了

原来喜欢跟习惯并存着,并不冲突...

蓝色天空

2007-11-13 19:58:00.0

一恍神,一刹那,我们就这么垂垂老去

有些事,是不是待到我们垂垂老去也寻不到答案?

也许是这样吧,否则,又怎么会有"一生的遗憾"之说呢...

人,真的会有来生吗?

在今生没有做完的事,没有寻到的答案

在来生真的可以完成吗?

应该不是吧,不然,"遗憾"就不存在了吧...

天空,本不是蓝色的

可为什么它呈现在我们面前的,却是蓝?

是在告诉人们,它也承受了太多的悲伤

从而摒弃本身的透明色从而转化成忧郁的蓝?

好久好久

2007-11-04 03:28:00.0

好久好久都写不出我想要的文字了

所以更新日志的速度越来越慢了

其实内心里有很多感受想要用文字表达出来

却找不到最适合的语言...

好久好久都看不清眼前的路了

可还是倔强的走下去

哪怕视线模糊

那怕双脚磨破

我也会坚持到底

只要我的呼吸还在

心跳还在

就一定要走到这条路的尽头...

好久好久都在靠着外表的坚强过活着

盔甲下埋葬着的伤口还是那么清晰

怎敢将它褪下

我怕

怕听见嘲讽的笑声

怕看见怜悯的眼神

才发现

原来我怕很多东西

原来我还不够强

强到去忘...

好久好久都在失眠

每次都躺在床上看着灰蒙蒙的夜空

奇怪的是越看越精神

我不知道在想些什么

我看着它由深灰变成更深的灰

在我的水彩笔里找不到找不到那种灰

像冤灵全部集聚到上空的悲哀...

注意:是灰

不是黑

连我也不知道那么纯粹的黑是什么时候离我远去的

然后思想游离我的大脑

再回过神去看

就看见最深的灰的远方慢慢出现一点点的白

渐渐地那一点点白被逐渐扩大

大到将深沉的灰全部吞噬掉

我觉得它格外的刺眼

使得我一眨眼

眼泪就仓皇的滚落...

好久好久都没有从客观的角度去看自己了

因为我不知道当我看到盔甲下面

如此狼狈的自己的时候会不会哭出来

这段时间我哭的太多了

我不想让自己被眼泪吞没...

我一直说要努力了

可是给自己的长假却始终没有喊停

从来我就不是个言而无信的人

只是当强暴风雨突然来袭

我的力量早就不足以维护那个遥远的未来

我只有尽力支撑着眼前的明朗多一些

更多一些...

真的好久好久了

久到被打湿的回忆里我找不到最开始的地方

久到伤痕虽然清晰却早已没有了疼痛

好久好久

笑了.哭了.痛了.累了.睡了...

祝我生日快乐

2007-10-30 21:35:00.0

今天是我生日了,收到很多哥们的祝福.

谢谢他们!都还记得.

只是他不记得.

我很开心!比往常任何时候都开心!

每次体育课都懒的掉渣,今天却一口气跑了800米,一步都没有偷懒过.

每次上课我都没什么精神,一副事不关己的样子,今天却开了几个玩笑.

我要所有的人都知道,今天是我生日,我很开心!

祝我生日快乐吧!

又要老一岁了...

2007-10-24 21:26:00.0

我们学校在开运动会了,却感受不到运动灵魂的气息

今早是开幕式,所以必须要到场

还不能提早走,因为到11：50还要点名

真不知道弄这些东西有什么意思...

昨晚还遵照班长的意思写了10篇运动会鼓励词,都是网上COPY的

然后在今早坐在操场上听那些播音稿,竟然全都是昨晚在网上看到过的

哎~现在的人真是够效率...

管他的!反正过了今天早上就可以不用来了

礼拜一我们没课,照这么算起来我们还有5天假放

运动会...关我什么事啊!官他去见鬼的!

就在我们在草地上补眠的时候,被电话给震醒了

被提醒:原来再过6天就是我的生日了

朋友问:"你真的忘了?" "是啊!"

"不会吧?你每次的生日都是提前一个月就跟我们打好招呼骗礼物的,这次怎么了?"

"呵呵!我也不知道..." "...好吧,现在想起来了,准备怎么过啊?"

"不知道...没什么好过的,不过了吧." "那怎么行?这是你十七岁生日耶!花季雨季!我们帮你过吧!"

"真的不用了,我真的不想过." "你要听话!好了!不打扰你变猪了,拜拜!"

连一点否定的机会都不给我就挂断了...算了,到时候再说吧...

又要大一岁了,这个生日有要过的意义吗?

庆祝自己又老了一岁?不如就让它跟其他平常的日子一样就这样过去吧

我说错话了,本来就只是个平常的日子啊,呵!

但真的很感谢他们,还记得我的生日...

他们都很疼我,认识他们我真的很幸运,有他们在我真的很幸福!

多少个谢谢也说不出我对他们的感激...

只是...他还记得那天是我的生日吗?

路还很长我会坚持

2007-10-14 23:39:00.0

我知道还有很长的路要走所以我会坚持下去

我知道现在刻骨的事会在某一天通通忘了甚至那最铭心的数字

我知道我会用我的坚强抚平脸颊的湿润   甚至那撕心裂肺的痛

当泪水不再放肆  反而转化为消失已久的笑脸

是不是就不再想念

当沧海变换桑田谁都不再是谁的谁

那么还有谁会在擦身而过的时候被胸腔里隐隐的痛提醒

好久好久假装已经忘记已经放弃

寂寞的人最清楚孤独并非消遣的东西

到现在不得不承认我是个寂寞的人

已经安静了很久了我几乎都要习惯我的安静了

可是朋友们似乎还是不太习惯  总是很担心我  谢谢你们!

只是没有人知道   在黑夜袭来的时候我有多么害怕

那种无助感常常会让我整夜整夜的失眠

有人说我是属于夜晚的可是他并不知道我其实最怕夜幕降临

总是在这个时候我的脆弱才那么明显

我想要把我所经历的事所有的感想都记录下来

可每次都会遗漏掉很多很多

我试图把错过的都想起来却转瞬就忘了

一刹那的记忆永远都找不回...

还是夜晚  思绪杂乱无章

却还落下了这些文字同样毫无章法却是此刻最贴切的心情

回到原点

2007-10-04 16:53:00.0

国庆长假已经第四天了 ,却没有节日的喜庆

反而,失去了去言说的能力

像是一个嘈杂的街头,突然就安静下来

没有预兆的安静,显得那么的突兀,那么的不适应...

不得不承认时间是最伟大的,因为已经渐渐习惯了这种安静

所以怎么样都无所谓了

习惯,这个词还真好用

最好的借口,最好的挡箭牌

"你怎么这样啊?"

"习惯啦!"

"......"

多么的理直气壮

可是我可以用这个词跟上帝说吗

"我已经习惯这么大的我,你不要再让我长大!"

"我已经习惯我的坚强,你不要再让我有眼泪!"

"我已经习惯他对我的好,你不要让他离开!"

"我已经习惯心脏跳动正常，你不要让它莫名的就痛的让我几乎窒息!"

"我已经习惯..."

为什么我所有的习惯你都不成全

我像一个完全不懂事的孩子,张口却失去语言的能力

痛.撕心裂肺的

却只有我自己知道

脸上的眼泪是出卖自己的唯一证据

我知道,我早就知道你对它的重要了

所以你不要再在我的脸上炫耀了

我想用尽全力的呐喊出来,不管任何人的眼光

我想要不管一切的向前奔跑,让汗水代替泪水浸湿想念

我本以为我可以忘记,我以为我败给的是时间

事实却证明,我的想法只是我想,我的以为只是我以为,我输给的是自己

回忆从前彼此了解

绕了一圈回到原点